「之前不是就說過洗完手不要亂甩嗎？為什麼今天地板還是一樣，到處都是水」
「又來了，每次跟你講晚回家要說，現在都幾點了你才回來」
「算了算了不想跟你說了，反正講一萬次你也不會聽」
這些對話是否曾經發生在你與伴侶之間呢？為什麼這樣的爭吵總是一再發生？
為什麼我們總是吵一樣的事
1. 習慣與價值觀難以改變
我們的習慣、價值觀、人生觀，經過漫長的歲月後，已經趨近穩定。而大腦的「神經可塑性」也會隨著年齡降低，因此，短時間內大幅度的改變並不容易。（難道「神經可塑性」也能夠解釋身邊「固執」的人嗎！
2. 關係進入「權力爭奪期」
《關係花園》一書提到，當兩個人交往一段時間後，會開始進入「權力爭奪」的階段，試圖讓對方按照自己的方式行事。例如：家事分工、報備習慣、生活作息等。
如果你們的爭吵頻率增加，不妨回想一下：是最近才開始吵架？還是這些問題一直存在？通常吵的類型有哪些？ 這些問題的答案，可能能幫助你理解爭吵的本質。
3. 吵架沒有效率
如果爭吵淪為單純在發洩情緒，而不是為了解決問題。沒有「釐清核心」、「理解對方感受」或「討論具體改善策略」，只會讓衝突不斷重演。
4. 沒有找出真正的問題核心
有些爭吵只是表面問題，真正的原因藏得更深。例如：「你怎麼又沒倒垃圾？」這可能不只是「垃圾沒倒」這麼簡單，而是關於責任感、主動性，甚至是對關係投入的認知不同。
- A：覺得對方不主動、不在意這段關係
- B：覺得自己只是忘了，沒那麼嚴重
兩種視角不同，爭吵的重點自然也不同。如果沒有找出真正的問題，每次爭吵只會停留在表面，無法解決。
5. 吵完沒有結論，問題依舊存在
許多情侶吵完架，沒有討論出可行的解決方法，或是草率「和好」，把問題暫時擱置。結果呢下一次又因為同樣的事情吵起來。也有時候，明明達成了共識，但事後卻沒有照做。這時候，你需要問自己：
- 是忘記了？
- 是不認同上次的結論？
- 還是不願意真正改變？
如何避免一再吵一樣的事
1. 分析每次爭吵的核心
試著找出爭吵的模式。這些事情之間是否有關聯？是否有一個核心議題沒有解決？
例如，一方總是不主動傳訊息，可能並不是單純的「忘記」，而是因為：
- 成長背景不同：一方習慣獨立，另一方則需要較多的親密感與確認。
- 需求不對等：不只是訊息問題，可能在親密互動（如肢體接觸、說「愛你」）上也有落差。
如果能發現核心議題，就能更有針對性地處理，而不是一直糾結在表面的問題上。
2. 說好的事情要記得
吵架的結論是兩人共同努力的成果，記住它，並確保有執行，才是真正的尊重與用心。可以拿個筆記本寫下來，或者記錄在聊天訊息裡，設置公告，提醒自己有這樣的承諾。
3. 不隨意承諾
做不到的事情不要輕易答應，否則只會讓對方感覺「被敷衍」，下一次吵架只會更嚴重。比起承諾自己無法做到的改變，更好的做法認真討論折衷方案，讓雙方都能接受。
結語
關係中確實有些無法改變的事需要妥協（例如原生家庭），但一味的「忍耐」或「讓步」過度的妥協可能會讓問題積累。好好討論，理解彼此的需求，找到雙方都能接受的相處方式，也許是更長久的方法。
下一次爭吵時，不妨試著問問自己：我們真的在吵這件事，還是在吵更深層的東西？