吵架的開始：生活中的小事，卻演變成大戰
「唉，你上次說會把回收拿出去，結果都過兩天了，還是放在門口。」
「我最近下班很晚，真的很累，你可不可以不要一直念？等一下我就拿出去了」
「你每次都說『等一下』，結果最後根本沒做啊，如果做不到，那你當初就不要答應我」
「你真的很煩！我下班回來很累了，我想休息一下也不行嗎」
「你上班很累，我在家就很閒嗎？算了不用你拿了，我自己拿出去倒。反正拜託你也沒用」
「你什麼意思阿，你現在就是要找我麻煩就對了」
這樣的對話是不是似曾相識？明明是生活中的小事，卻總是演變成一場激烈的爭吵。
為什麼伴侶會吵起來？
吵起來的關鍵是「情緒」被觸發
兩個人之間有差異、有衝突，不一定會演變成吵架；真正決定吵不吵得起來的關鍵，是「情緒」的出現。
- 有情緒，才會吵起來。
- 例如：當對方忘了回你訊息，你如果沒有產生任何情緒，可能只會好奇地問：「你剛剛在忙嗎？」
- 但如果你已經開始不耐煩或焦慮，可能會說：「你怎麼又不回！你是不是根本不在乎我？」
吵架的時候，往往都是心中出現許多「不滿」、「憤怒」等等情緒。
情緒就像燃料一樣：沒有燃料，只有火星，根本就燒不起來。反之，若是燃料很多，哪怕是小小的火花，都能夠燃起熊熊烈火。因此，吵架的關鍵，不是「發生了什麼事」，而是「我們對這件事產生了多少情緒」。
那麼這些情緒是從何而來的呢？
情緒大爆炸，往往是因為被戳中痛處
有時候，我們對一件事情有特別強烈的反應，是因為它勾起了過去的創傷。就好像燒燙傷的皮膚一樣，一碰就痛。
在影集《玫瑰的故事》中，建築師黃振華幫女友蘇蘇裝修新家，問她是否需要浴缸。蘇蘇婉拒了，但黃振華仍貼心地裝了一個，認為這是個驚喜。然而，他不知道的是，蘇蘇童年時曾在浴缸旁被繼父侵犯，浴缸對她來說是一個難以觸碰的記憶。這個無心的舉動，最終引發了兩人激烈的爭吵。
這個例子說明，當我們的情緒反應比事件本身更激烈時，可能代表這件事戳中了過往的痛點，而反應越大，傷痛可能就越深。
為什麼有些小事也會讓人爆炸？
生活經驗塑造我們的「情緒地雷」
創傷可能會造成人對特定事件特別敏感，這可以理解。但為什麼有些「小事」也會讓兩個人大吵一架呢？
我觀察到，我們的情緒地雷不一定來自特定事件的創傷，也可能是長期的心理累積。例如：
- 從小經常被批評，長大後對伴侶的指責極為敏感，哪怕只是「你怎麼又忘了洗碗」，都可能引發強烈的防衛機制。
- 曾被前任劈腿，現在當伴侶沒有即時回覆訊息時，內心便開始焦慮，甚至忍不住質問對方「你是不是在跟別人聊天？」
這些內心的「情緒地雷」讓我們更容易產生不成比例的反應，從而導致爭吵。
吵的事情可能只是表象，實際上是「內在需求未被滿足」
情緒取向伴侶治療（EFT）的觀點認為，伴侶爭吵的核心不是事件本身，而是內在情感需求沒有被滿足。例如：
- 「你為什麼都不聽我說話？」 → 真正的意思可能是：「我希望你能關心我。」
- 「你是不是根本不在乎我？」 → 實際上是：「我想確認自己對你來說很重要。」
當我們的需求沒有被回應時，內心會產生失落感，進而用爭吵來表達憤怒，但這往往適得其反，使關係惡化。
習慣應對衝突的方式
我們在成長過程中學到的應對方式，可能會成為關係中的「死結」。例如：
- 冷處理 vs. 追問
- A 習慣逃避衝突，選擇冷處理（沉默、不回應）。
- B 需要透過對話解決問題，當對方冷漠時會更焦慮，於是不停質問、逼迫對方說清楚。
- 結果：A 越逃，B 越追，形成「你跑我追」的惡性循環。
當這樣的互動模式一再發生，爭吵就變成一種負向循環，彼此的關係也會越來越緊張。
當我情緒爆炸時怎麼辦
當你發現自己情緒異常爆炸時，可以試著問自己：
- 這個情緒來自當下，還是來自過去的經驗？
- 這個事件讓我聯想到什麼？
- 過去是否曾有過類似的情境？
這樣的自我覺察，能夠幫助你拆解自己的情緒來源，避免無意間把過去的傷痛投射到當下的關係中。
吵架是壞事嗎？
許多人害怕爭吵，認為吵架代表兩人感情變差，於是選擇迴避。但其實，吵架本身不是問題，問題在於怎麼吵。
當伴侶能夠學會有效的爭吵方式，爭吵就不會變成單純的情緒發洩，而是一次加深理解的機會。
如果選擇冷戰、不溝通，問題並不會消失，反而會累積成更大的裂痕，因為造成不愉快的點並沒有解決。
（想看更多如何好好吵架的原則，請看這篇：）
結語
當我們能夠從每一次爭吵的過程中都更了解自己，也更了解對方，我們就有可能從無止盡的爭吵中走出來，建立更健康、更有韌性的關係。
